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週末的夜晚、不管有沒有上班都不會想要太早睡覺,喜歡這樣安靜的深夜
窗外滴答滴答的雨聲,加上給寶貝聽的水晶音樂旋繞心頭,好寧靜好舒服。
剛剛把寶貝哄睡了,稱著一點點空閒做點兒自己喜歡的事情,也是幸福的一種。
喜歡沖一杯濃濃的咖啡,坐在書桌前看自己喜歡的文章,寫寫心情。
忍了一陣子,今天我又破功、接了不該接的電話,真不知道自己在搞什麼鬼,
明知道那個早就不屬於自己的聲音不該再聽到,號碼也不該再記著,
可是就會讓我手犯濺想去接聽...
忐忑不安的接起來,我不知道我會聽到什麼?有點害怕、
因為那已經不再是我以前期待的溫柔問候,親密的接觸與感動的分享了!
想到那一陣子的怒罵與傷透脾肝肺的言語,讓我再也沒有勇氣
快樂的想要聽到那電話聲的響起,那種感覺好恐怖.....~"~
捨不得寶貝的心情,沒有人可以了解!
想說也沒對象可以說:透過文字跟不認識的網友說;起碼有人被我強迫倒垃圾..
星期四帶著寶貝去打B肝疫苗、今天寶貝一點點發燒哭鬧著
每次坐在床邊哄著寶貝睡覺,捨不得的心情真是酸到一個不行
眼淚就這樣淅哩嘩啦不聽使喚的往臉上倒,寶貝看媽咪哭了也一臉茫然...
好想堅強面對生活,卻又藏不住心底的脆弱,對著一個什麼都不懂的孩子哭
這樣的媽咪似乎很不應該,可是面對家人不敢掉眼淚,怕被知道太多事情
面對朋友我更是沒有勇氣哭,只能在四下無人的時候抱著我滴小寶貝
讓自己情緒有宣洩的地方....我想是可以被原諒的吧!
努力把時間填滿,暫時忘記愛情給的傷害,生活給的壓力...
人生就是這麼的無法坦然真實面對自己,
真的好無奈與無助,這種字眼這一年一直纏繞在我生活之中
真不知道什麼時候才能將這種負能量消耗完畢!好累好累喔.........
東摸西摸又半夜三點了,很珍惜這樣的夜捨不得睡,
再不睡就會爆肝身亡溜.........=.=
可是睡不著,心事好多好多,真折磨人!
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有個朋友問我,你不幫孩子找個爹嗎?
我笑一笑、無言以對....然後思考自己對愛情還有感覺嗎?
這次傷害真的好大,我這輩子恐怕對愛情不會再有感覺了吧
其實我也知道那位朋友這樣問我的心意,說認真的!
我真的真的沒感覺了,也提不起勁兒了!
當一個人深深愛過又被深深傷害過,怎會再對愛情有所期待呢
我也好希望有個好人與我一起疼愛這個孩子
但是,這樣對那個好人又太不公平,畢竟要做到這樣必須真的很奉獻
誰能!自己親身的父親都做不到了、何況是別人呢?
所以每次有人問我,你不幫孩子找個爹嗎?
我都覺得好笑....
想追我就追咩,不能接受孩子就是不能接受我,那麼我們當然不會有機會啊
別再問我這種笨問題了!
如果再有感情,應該是被感動的親情,不再是勇敢去愛的感情了吧!
我已經沒有那種勇氣了...
隨緣吧
沒有愛情又不會死人,起碼我還有親情,友情啊~
至少我也有過勇氣愛人啊....
我只是失去一個不愛我的人,累積了一些負能量沒什麼損失
他失去的是一個愛他的人,十年後頻率相同的我們,回想曾經有人這樣愛過你
不會讓你感傷嗎?幕然回首總不免愁帳...吧!
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做一個感情的逃亡者,迢迢的路才開始,
劫難之後,倖存的人總要尋找活下去的出口,不管是什麼方式,都會是勇者。
人們的思緒好像愈來愈複雜,愛情也愈來愈會懂得要求,
在這個時候,連想簡簡單單的擁有屬於自己的情感,
好像也成為一種無理的要求、好像也成了一件挺難的事。
因為喜歡嗑文字,讓我越來越了解我自己...
轉身之後,我似乎也真的清醒著
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